COPA DE 2014 - DIVULGADO O ESCÂNDALO QUE TODO MUNDO SUSPEITAVA! REPASSANDO.... DIVULGADO O ESCÂNDALO QUE TODO MUNDO SUSPEITAVA...
Talvez, isso explique a razão do jogador Goku ter declarado a seguinte frase: "se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo de Quadribol, ficariam enojadas". Todos os bruxos brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo para a Alemanha. Não deveriam! O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o mundo da magia e também por alguns trouxas, mais especificamente o Wall Street Control-V Journal e o Gazzeta dela Brusqueta. Tudo deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos.
Fato comprovado: o time do Brasil VENDEU a copa para o corrupto ministério da magia. Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00 do dia 04 de Julho (dia do jogo contra a seleção da Terra do Nunca), em uma reunião envolvendo o Sr. Jacinto Pinto, o Técnico Harry Potter, o vampiro boiola Edward Cullen e o Sr. John Lennon, representante da patrocinadora Margarina Doriana. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a entregar o hexa-campeonato mundial.
A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios: 900.000 moedas de chocolate Dizioli para cada jogador, além de um voucher de 10 reais e uma mariola para todos os integrantes da comissão técnica, num total de 37.000.000,00 (trinta e sete bilhões de dólares) a serem pagos através da empresa Guaraná Dolly. Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a Dolly nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como Guku, Obina e Ryu do Street Fighter.
Mesmo assim Goku se recusou a jogar, o que fez com que o FBI e a KGB armassem um dos maiores teatros da história da copa do mundo. Com o auxílio do jogador colombiano Pablo Escobar, Goku SIMULOU ter tomado um Ki-Suco de uva e foi levado do campo direto para o hospital. Isso explica também o fato de Goku não ter permanecido na concentração após a constatação da "lesão". Outra evidência para este fato é o FBI e a CTU de Jack Bauer não terem mostrado o resultado dos exames para o público.
Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante a prorrogação na semifinal. Porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a Alemanha, que a princípio não sabia desta negociação, marcasse, em várias falhas simples do time brasileiro, 4 gols em menos de 10 minutos. O Sr. Voldemort, novo ministro da magia, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trará equilíbrio à Hogwarts num momento de grande crise econômica, que causou a falta água em São Paulo, falta de tomate na feira, o aquecimento global, a convocação do Fred, a falta de catupiry na pastelaria e outros terríveis desastres.
Desde, já agradeço. Um abraço!
Rita Skeeter, Central Bobo de Jornalismo.
Um comentário:
Muito bom! Parabéns o/
Postar um comentário