Eu sou terrorista por acaso?

Há mais ou menos uns cinco anos atrás eu troquei o provedor do adrianomoutinho.com (eu nem tinha o tudovemdachina.com ainda) porque o administrador da hospedagem tirou tudo do ar, e me mandou um email automatizado dizendo que meu site estava "com vírus".

Eu enviei um email de volta, muito puto da vida, já que o adrianomoutinho.com tem apenas conteúdo html, fotos e pdf e não estava com vírus droga nenhuma. Falei então para voltar o site para o ar imediatamente ou me dizer QUAL ou QUAIS arquivo(s) estavam com vírus ou causando problema. E qual era o problema!

Eles enviaram um email de volta, agora não automatizado, dizendo que um arquivo PHP, que eu mesmo programei na mão, estava "infectado". Aí eu fiquei mais puto ainda e deletei todos os arquivos do servidor desde o raiz. Enviei um email perguntando então se eu tinha "resolvido o problema com vírus?". Então eles me informaram que o defeito ainda continuava!

Depois disso contratei novo servidor, agora no BRASIL mesmo, e coloquei o site no ar. Três meses depois a hospedagem antiga me contactou dizendo que eu tinha resolvido o problema e que estava "tudo certo",  coincidentemente no momento da cobrança anual do serviço. Nem respondi. Cancelei o pagamento e coloquei todos os emails deles no SPAM.

Agora, cinco anos depois, tentei mover meu conteúdo para um provedor estrangeiro novamente e adivinha o que aconteceu? Me enviaram email dizendo que está "com vírus". Não há nenhum vírus, nada que nenhum antivírus online ou offline detecte. Isso é só onda para tirar conteúdo que não está em inglês da rede deles.

Eu tenho uma teoria: como conteúdo em português eles não entendem e tem preconceito para cacete, acabam achando que é receita terrorista para bomba e aí inventam qualquer droga para dizer que é "vírus" e tirar fora seus arquivos.

Temos que ficar com os provedores do Brasil mesmo. Pelo menos eles entendem que eu não sou terrorista.

Tia Deise!

Morreu Tia Deise! Muito querida funcionária administrativa do IM da UFRJ.

Ela me ajudou muito! Como?

Eu saí do meu antigo emprego para ganhar menos como professor do CEFET, mas tudo se resolveria quando eu terminasse o mestrado, pois professores federais ganham um bom aumento por titulação.

Mas o mestrado demorou mais que o normal para acabar, mais que seis meses! Eu deixei de receber a bolsa e continuei sem o aumento. A grana tava curta e os limites bancários também.

Assim que marquei o dia da defesa do mestrado eu combinei com a Tia Deise para imprimir uma declaração de fim de curso no mesmo dia. Foi o que ela fez! Na verdade, ela me deixou a declaração já impressa para que eu pegasse depois da apresentação.

Levei a declaração imediatamente, na mesma hora e no mesmo dia, ao RH do CEFET para passar a receber o aumento já no próximo salário. Tudo retroativo ao dia da defesa. Que felicidade foi receber tudo, pagar as contas, voltar a respirar bem!

Não havia burocracia que parasse Tia Deise!

Voltei lá para dizer muito obrigado e hoje faço o mesmo novamente, pois apesar de ser um cético semi-ateu nestes momentos eu gosto de acreditar que existe alguma coisa além do que vemos. Tem que existir...

Se tiver alguma burocracia no céu, tenho certeza que Tia Deise descomplicaria tudo. Que siga o seu caminho, pois aqui onde estamos sentiremos sua falta...

10 jogos que marcaram minha vida

Por que o Brasil perdeu a copa?

Toda vez que a seleção brasileira é eliminada de uma copa do mundo de futebol, uma série de analistas esportivos buscam os motivos que levaram à nossa derrota. Sempre achei estranho o fato de nunca terem procurado as razões das vitórias em nossos títulos, pois quem vence se explica muto mais fácil.

Não quero encontrar a razão para a derrota por goleada para a Alemanha. Isso é bobagem. Não se pode procurar razões para o fracasso em um jogo apenas. Mas em todos estes sete jogos que a seleção disputou em 2014 encontrei pontos que precisam ser melhorados. Erros que podem nos ajudar a ganhar no futuro.

1) A errada convocação de Julio Cezar.

A copa é muito rápida e quem não está 100% não deveria nem ser convocado. Por isso, nada justifica o Goleiro Julio Cesar tenha sido o titular do gol brasileiro. Ele era terceiro goleiro de em um time da segunda divisão (que caiu de divisão!). Agora joga no Canadá! Absurdo. 

Muito experiente, sem dúvida. Nos salvou no jogo contra o Chile. Mas tomou um monte de gols que poderiam ser defendidos. Nenhum completo frango, mas se espera de um goleiro do Brasil que faça defesas difíceis. Só fez duas na copa toda! E a gente precisava muito!

Se você olhar bem, até os EUA tinham melhor goleiro. Não é possível que não haja nada melhor no Brasil! Com um melhor goleiro poderíamos ter evitado algumas humilhações.

2) A convocação do Fred

Fred não é tão ruim como esta copa fez parecer. Mas também não é grande coisa. Mesmo se estivesse no topo de sua forma, seria uma convocação problemática, e depois de ter passado boa parte do campeonato passado em tratamento por lesão, apenas algumas boas atuações não deveriam ter sido suficientes para garantir o seu lugar no escrete canarinho. No final, o Brasil jogou com 10 em campo em todos os jogos!

3) Meio campo fraco

Paulinho, Luiz Gustavo e Oscar não são suficientes para formar um meio campo sério. Era melhor que fossem dois cabeças de área. Para convocar estes caras era melhor ter trazido o Kaká mesmo. Até Ronaldinho Gaúcho era melhor.

Nada contra o Oscar, mas ele não é meio campo. Talvez um ponta, mais semelhante ao Neymar do que a um meio campo que toca a bola e arma jogadas.

Escândalo na copa de 2014! Divulguem!

COPA DE 2014 - DIVULGADO O ESCÂNDALO QUE TODO MUNDO SUSPEITAVA! REPASSANDO.... DIVULGADO O ESCÂNDALO QUE TODO MUNDO SUSPEITAVA... 

Talvez, isso explique a razão do jogador Goku ter declarado a seguinte frase: "se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo de Quadribol, ficariam enojadas". Todos os bruxos brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo para a Alemanha. Não deveriam! O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o mundo da magia e também por alguns trouxas, mais especificamente o Wall Street Control-V Journal e o Gazzeta dela Brusqueta. Tudo deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos. 

Fato comprovado: o time do Brasil VENDEU a copa para o corrupto ministério da magia. Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00 do dia 04 de Julho (dia do jogo contra a seleção da Terra do Nunca), em uma reunião envolvendo o Sr. Jacinto Pinto, o Técnico Harry Potter, o vampiro boiola Edward Cullen e o Sr. John Lennon, representante da patrocinadora Margarina Doriana. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a entregar o hexa-campeonato mundial.

A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios: 900.000 moedas de chocolate Dizioli para cada jogador, além de um voucher de 10 reais e uma mariola para todos os integrantes da comissão técnica, num total de 37.000.000,00 (trinta e sete bilhões de dólares) a serem pagos através da empresa Guaraná Dolly. Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a Dolly nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como Guku, Obina e Ryu do Street Fighter.

Mesmo assim Goku se recusou a jogar, o que fez com que o FBI e a KGB armassem um dos maiores teatros da história da copa do mundo. Com o auxílio do jogador colombiano Pablo Escobar, Goku SIMULOU ter tomado um Ki-Suco de uva e foi levado do campo direto para o hospital. Isso explica também o fato de Goku não ter permanecido na concentração após a constatação da "lesão". Outra evidência para este fato é o FBI e a CTU de Jack Bauer não terem mostrado o resultado dos exames para o público. 

Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante a prorrogação na semifinal. Porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a Alemanha, que a princípio não sabia desta negociação, marcasse, em várias falhas simples do time brasileiro, 4 gols em menos de 10 minutos. O Sr. Voldemort, novo ministro da magia, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trará equilíbrio à Hogwarts num momento de grande crise econômica, que causou a falta água em São Paulo, falta de tomate na feira, o aquecimento global, a convocação do Fred, a falta de catupiry na pastelaria e outros terríveis desastres.

Desde, já agradeço. Um abraço! 

Rita Skeeter, Central Bobo de Jornalismo.