Por que o Brasil perdeu a copa?

Toda vez que a seleção brasileira é eliminada de uma copa do mundo de futebol, uma série de analistas esportivos buscam os motivos que levaram à nossa derrota. Sempre achei estranho o fato de nunca terem procurado as razões das vitórias em nossos títulos, pois quem vence se explica muto mais fácil.

Não quero encontrar a razão para a derrota por goleada para a Alemanha. Isso é bobagem. Não se pode procurar razões para o fracasso em um jogo apenas. Mas em todos estes sete jogos que a seleção disputou em 2014 encontrei pontos que precisam ser melhorados. Erros que podem nos ajudar a ganhar no futuro.

1) A errada convocação de Julio Cezar.

A copa é muito rápida e quem não está 100% não deveria nem ser convocado. Por isso, nada justifica o Goleiro Julio Cesar tenha sido o titular do gol brasileiro. Ele era terceiro goleiro de em um time da segunda divisão (que caiu de divisão!). Agora joga no Canadá! Absurdo. 

Muito experiente, sem dúvida. Nos salvou no jogo contra o Chile. Mas tomou um monte de gols que poderiam ser defendidos. Nenhum completo frango, mas se espera de um goleiro do Brasil que faça defesas difíceis. Só fez duas na copa toda! E a gente precisava muito!

Se você olhar bem, até os EUA tinham melhor goleiro. Não é possível que não haja nada melhor no Brasil! Com um melhor goleiro poderíamos ter evitado algumas humilhações.

2) A convocação do Fred

Fred não é tão ruim como esta copa fez parecer. Mas também não é grande coisa. Mesmo se estivesse no topo de sua forma, seria uma convocação problemática, e depois de ter passado boa parte do campeonato passado em tratamento por lesão, apenas algumas boas atuações não deveriam ter sido suficientes para garantir o seu lugar no escrete canarinho. No final, o Brasil jogou com 10 em campo em todos os jogos!

3) Meio campo fraco

Paulinho, Luiz Gustavo e Oscar não são suficientes para formar um meio campo sério. Era melhor que fossem dois cabeças de área. Para convocar estes caras era melhor ter trazido o Kaká mesmo. Até Ronaldinho Gaúcho era melhor.

Nada contra o Oscar, mas ele não é meio campo. Talvez um ponta, mais semelhante ao Neymar do que a um meio campo que toca a bola e arma jogadas.

Escândalo na copa de 2014! Divulguem!

COPA DE 2014 - DIVULGADO O ESCÂNDALO QUE TODO MUNDO SUSPEITAVA! REPASSANDO.... DIVULGADO O ESCÂNDALO QUE TODO MUNDO SUSPEITAVA... 

Talvez, isso explique a razão do jogador Goku ter declarado a seguinte frase: "se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo de Quadribol, ficariam enojadas". Todos os bruxos brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo para a Alemanha. Não deveriam! O que está exposto abaixo é a notícia em primeira mão que está sendo investigada por rádios e jornais de todo o mundo da magia e também por alguns trouxas, mais especificamente o Wall Street Control-V Journal e o Gazzeta dela Brusqueta. Tudo deve sair na mídia em breve, assim que as provas forem colhidas e confirmarem os fatos. 

Fato comprovado: o time do Brasil VENDEU a copa para o corrupto ministério da magia. Os jogadores titulares brasileiros foram avisados, às 13:00 do dia 04 de Julho (dia do jogo contra a seleção da Terra do Nunca), em uma reunião envolvendo o Sr. Jacinto Pinto, o Técnico Harry Potter, o vampiro boiola Edward Cullen e o Sr. John Lennon, representante da patrocinadora Margarina Doriana. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a entregar o hexa-campeonato mundial.

A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios: 900.000 moedas de chocolate Dizioli para cada jogador, além de um voucher de 10 reais e uma mariola para todos os integrantes da comissão técnica, num total de 37.000.000,00 (trinta e sete bilhões de dólares) a serem pagos através da empresa Guaraná Dolly. Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a Dolly nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como Guku, Obina e Ryu do Street Fighter.

Mesmo assim Goku se recusou a jogar, o que fez com que o FBI e a KGB armassem um dos maiores teatros da história da copa do mundo. Com o auxílio do jogador colombiano Pablo Escobar, Goku SIMULOU ter tomado um Ki-Suco de uva e foi levado do campo direto para o hospital. Isso explica também o fato de Goku não ter permanecido na concentração após a constatação da "lesão". Outra evidência para este fato é o FBI e a CTU de Jack Bauer não terem mostrado o resultado dos exames para o público. 

Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante a prorrogação na semifinal. Porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a Alemanha, que a princípio não sabia desta negociação, marcasse, em várias falhas simples do time brasileiro, 4 gols em menos de 10 minutos. O Sr. Voldemort, novo ministro da magia, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trará equilíbrio à Hogwarts num momento de grande crise econômica, que causou a falta água em São Paulo, falta de tomate na feira, o aquecimento global, a convocação do Fred, a falta de catupiry na pastelaria e outros terríveis desastres.

Desde, já agradeço. Um abraço! 

Rita Skeeter, Central Bobo de Jornalismo.