Aconteceu comigo hoje uma situação bem peculiar na Lanchonete Subway.
Eis que chego para ser atendido e percebo uma certa festa, com muita gente falando alto parecendo até bar de bebum. No centro desta confusão está o rapaz do caixa, que ria aos berros e conversava com todo mundo.
Jeito carioca de ser, pensei eu. Ignorei e pedi meu sanduíche normalmente: alface aqui, tomate ali, molho não sei o quê e finalmente chego ao caixa.
Repeti então o pedido para o rapaz risonho registrar no caixa. Quando ele me disse o preço total, dei meu cartão para fazer o pagamento como sempre faço. Foi aí que houve a surpresa. Ele me disse:
"Tem dinheiro não?"
Assim mesmo, totalmente direto. Fiquei meio espantado com a possibilidade de não aceitarem cartões, mas mesmo assim recusei pagar com dinheiro. O caixa então propôs uma alternativa interessante:
"Se você pagar em dinheiro eu terei que reembolsar metade e ficar com a outra metade".
Eu não entendi nada. Perguntei então algo como "hã?". Ele tentou me explicar melhor.
"Eu fico com metade e você só paga metade".
Me passou pela cabeça a possibilidade de existir alguma promoção especial no dia, mas quando liguei os pontos entendi a estranha alegria dos funcionários e de alguns clientes que estavam na loja. Estava implantado um esquema especial de funcionamento em que o funcionário cobrava metade do valor do pedido e não registrava nada, embolsando tudo para ele. Puro roubo!
Diante da situação, e da possibilidade de ter meu lanche cuspido, me fiz de besta e repeti:
"Não entendi, deixa isso para lá e paga no cartão mesmo".
Durante o pagamento o funcionário tentou me explicar novamente:
"Tô brincando, não tem nada disso não".
Respondi então que ele deveria tomar mais cuidado, que alguém poderia acreditar. Ele então falou:
"Ah! Quisera eu, eles não mandam ninguém embora aqui!"
Saí sem saber se o "desconto de 50%" é realmente roubo ou sacanagem do cara do caixa. Assumo ser verdadeiro. Quem se arriscaria a dizer isso de brincadeira?
A moral da história é um antigo pensamento meu, de que "a corrupção não está nas instituições, no público ou privado, mas cabeça de cada pessoa".
terça-feira, 3 de junho de 2014
A aventura de completar o álbum da copa de 2014
Hoje eu tirei o dia para ir na troca de figurinhas do Shopping Tijuca. Lá tem uma sala exclusiva para isso, no terceiro andar perto da praça de alimentação. Quase completei meu álbum! Mas o interessante mesmo foi o monte de gente diferente que eu conheci lá.
Ao chegar fui logo me aproximando de um senhor com uma pochete cheia de bolinhos de figurinhas. Ele tinha quatro álbuns e mais de mil repetidas! Não aceitava trocar nem vender, era tudo doação mesmo. Era um militar aposentado, estilo durão, que não deixava ninguém encostar nos seus cromos autoadesivos. Ele mesmo ficava repetindo em voz alta uma lista e quem quisesse alguma coisa era só dizer. Meio como um bingo de maluco.
Encontrei muitas senhoras com seus netinhos. É a diversão da terceira idade! Mas cuidado porque uma delas perdeu meu bolo de figurinhas e ficou perguntando se já não tinha me devolvido. Acabou encontrando tudo na mão do neto maluquinho que corria e gritava feito louco. Pediu desculpas e me deu um monte de figurinhas que eu precisava.
Duas mulheres trocavam figurinhas enquanto uma delas segurava um bebê de dois ou três meses. Será que o álbum era para o recém nascido?
Depois de quase uma hora na sala de trocas, um cara quase da minha idade entrou gritando: "preciso do goleiro da Bélgica! Preciso do goleiro da Bélgica!". Acho que este goleiro nunca foi tão famoso na vida!
Outro rapaz, segurando um bolo de 300 ou 400 figurinhas, dizia em voz alta que trocava tudo pelo cromo de número 471. Eu até procurei, mas não fui o felizardo que arrebanhou todas as figurinhas. Uma menina toda contente fez a troca e levou o bolão, para desespero da mãe que não aguentava mais ver figurinha pela frente.
Uma senhora claramente irritada tinha tanta figurinha, mas tanta, que não deixava nem a gente ver. Tinha que passar uma lista para ela que checava um a um os inúmeros bolinhos que guardava na bolsa. Consegui muitas que faltavam no meu álbum, enquanto ela me dizia, em tom de professora rigorosa, que estava me dando seus cromos "muito raros".
Um monte de meninas risonhas, perto dos 18 anos, me cercou para trocar figurinhas comigo. Nunca fui tão popular! Dei meu bolinho e elas atacaram. Me devolveram totalmente fora de ordem e com um monte de cabeça para baixo! Que coisa horrível! Etiqueta básica do trocador de figurinhas: nunca tirar da ordem o bolo do seu colega e sempre manter o seu em perfeita ordem numérica!
Uma outra menina, totalmente desesperada, queria muito o jogador Messi da Argentina, que segundo ela era "lindo"! Tem gosto para tudo...
Um determinado momento um cara veio correndo em minha direção dizendo que tinha encontrado Jesus para mim! E eu realmente estava precisando: era o número 122 da Espanha "Jesus Navas".
Depois de umas duas horas faltavam poucas figurinhas para mim e eu decidi me levantar, com um monte de números anotados na mão mesmo, e sair à caça. Quase consegui todas e ainda acabei ajudando um monte de gente que precisava de figurinhas prateadas.
Foi uma experiência interessante que reforçou minha confiança na humanidade. Todos os presentes aceitavam trocar figurinhas 1 para 1 e não se importavam em trocar algum cromo que você precisasse por outro que já tinham. Muitos até davam para você o que tivesse faltando. Todo mundo muito educado. Quase sempre me devolviam as figurinhas na ordem, sem bagunça ou confusão. Até mesmo crianças!
Nunca tinha tido esta experiência antes. Tive outros álbuns e troquei figurinhas com meus amigos na escola, mas nunca com esta atitude "semi-profissional" que agora é comum. Foi ótimo ter pertencido a este interessante mundo do álbum da copa. Qual é o próximo?
Ao chegar fui logo me aproximando de um senhor com uma pochete cheia de bolinhos de figurinhas. Ele tinha quatro álbuns e mais de mil repetidas! Não aceitava trocar nem vender, era tudo doação mesmo. Era um militar aposentado, estilo durão, que não deixava ninguém encostar nos seus cromos autoadesivos. Ele mesmo ficava repetindo em voz alta uma lista e quem quisesse alguma coisa era só dizer. Meio como um bingo de maluco.
Encontrei muitas senhoras com seus netinhos. É a diversão da terceira idade! Mas cuidado porque uma delas perdeu meu bolo de figurinhas e ficou perguntando se já não tinha me devolvido. Acabou encontrando tudo na mão do neto maluquinho que corria e gritava feito louco. Pediu desculpas e me deu um monte de figurinhas que eu precisava.
Duas mulheres trocavam figurinhas enquanto uma delas segurava um bebê de dois ou três meses. Será que o álbum era para o recém nascido?
Depois de quase uma hora na sala de trocas, um cara quase da minha idade entrou gritando: "preciso do goleiro da Bélgica! Preciso do goleiro da Bélgica!". Acho que este goleiro nunca foi tão famoso na vida!
Outro rapaz, segurando um bolo de 300 ou 400 figurinhas, dizia em voz alta que trocava tudo pelo cromo de número 471. Eu até procurei, mas não fui o felizardo que arrebanhou todas as figurinhas. Uma menina toda contente fez a troca e levou o bolão, para desespero da mãe que não aguentava mais ver figurinha pela frente.
Uma senhora claramente irritada tinha tanta figurinha, mas tanta, que não deixava nem a gente ver. Tinha que passar uma lista para ela que checava um a um os inúmeros bolinhos que guardava na bolsa. Consegui muitas que faltavam no meu álbum, enquanto ela me dizia, em tom de professora rigorosa, que estava me dando seus cromos "muito raros".
Um monte de meninas risonhas, perto dos 18 anos, me cercou para trocar figurinhas comigo. Nunca fui tão popular! Dei meu bolinho e elas atacaram. Me devolveram totalmente fora de ordem e com um monte de cabeça para baixo! Que coisa horrível! Etiqueta básica do trocador de figurinhas: nunca tirar da ordem o bolo do seu colega e sempre manter o seu em perfeita ordem numérica!
Uma outra menina, totalmente desesperada, queria muito o jogador Messi da Argentina, que segundo ela era "lindo"! Tem gosto para tudo...
Um determinado momento um cara veio correndo em minha direção dizendo que tinha encontrado Jesus para mim! E eu realmente estava precisando: era o número 122 da Espanha "Jesus Navas".
Depois de umas duas horas faltavam poucas figurinhas para mim e eu decidi me levantar, com um monte de números anotados na mão mesmo, e sair à caça. Quase consegui todas e ainda acabei ajudando um monte de gente que precisava de figurinhas prateadas.
Foi uma experiência interessante que reforçou minha confiança na humanidade. Todos os presentes aceitavam trocar figurinhas 1 para 1 e não se importavam em trocar algum cromo que você precisasse por outro que já tinham. Muitos até davam para você o que tivesse faltando. Todo mundo muito educado. Quase sempre me devolviam as figurinhas na ordem, sem bagunça ou confusão. Até mesmo crianças!
Nunca tinha tido esta experiência antes. Tive outros álbuns e troquei figurinhas com meus amigos na escola, mas nunca com esta atitude "semi-profissional" que agora é comum. Foi ótimo ter pertencido a este interessante mundo do álbum da copa. Qual é o próximo?
quarta-feira, 2 de abril de 2014
An alternate "patch" finale script for How I Met your Mother
Have you seen HIMYM finale? If you didn't, you have to watch it! It is not bad, not at all. It's not a kind of ending you usually expect on a sitcom. Spoiler Alert!
So if you did watch it, you know Barney and Robin get divorce and the mother is dead. What's not to like? I know it is normal to be a little disappointed. Of course, we are all always rooting for love. Am I right?
But for everything there is a fix! This is fiction, and if I didn't like I can change it! And I will!
The following script is a "patch" for the finale episode of How I Met your Mother. This one should make fans happier and more willing to accept the real sad ending. It helped me!
The script starts at the very end of the finale, when Ted shows Robin the blue french horn. Let's take from there!
########## Alternate "Patch" Ending for HIMYM ##########
Robin opens the door. Ted shows the Blue Frech Horn and says:
Ted - What do you think? You and me!?
Robin - The Blue French Horn is back again!
Ted - Yes it is! (Ted is very positive and hopeful)
Robin - You are always ready to save me...
Ted - Yes I am! I'm like a knight! Call me Sir Ted!
They both laugh.
Ted - Well?
Robin - Ted! (Pause) You are great!
Ted - Oh, no... (Ted realizes Robin is about to reject him again)
Robin - But maybe I don't want to be saved.
Ted - Oh my god, this is worse than the story!
Robin - Maybe I'm happy like that!
Ted - No you're not. You are alone! It's all work, you never have time for any happiness.
Robin - That's the life I wanted for me Ted.
Ted - But...
Robin - You and I, Me and Barney, there is a reason why it never worked. I didn't really commit.
Robin - I always wanted a career. I wanted to be important, to really contribute to the world.
Ted - So you're happy?
Robin - I am! I really am. We would never work Ted, not even if you had never met your wife! Not even if she dies and we're both single again, Ted.
Ted - What? (Ted is confused)
Robin - Ted, Ted, Ted...
Robin continues to say "Ted" over and over until the voice changes and Tracy (Aka the mother) appears.
Ted is asleep in the working room. The mother is trying to wake him up. The kids are not there anymore.
The Mother - Ted! Wake up! Come to bed!
Ted - What? You are alive! You are alive!
The Mother - Come again for Big Fudge?
Ted - I just had a terrible dream.
The Mother - Let me guess. I'm dead and you try to get back together with Robin?
Ted - Noooooo. (pause) Yes. Sorry...
The Mother - That's OK, honey. You guys had so much history together. You are just worried about her. You are worried she's not really happy.
Ted - Damn... you are good!
The Mother - It's the spiritual journey I've been through. (Sarcasm)
They both laugh.
Ted - Is it really possible that she's happy?
The Mother - I know she is. I talked to her recently.
The scene cuts to a typical New York small grocery store. It looks a lot like the one from "the purple giraffe". There's even a crane machine filled with toys. Robin is wearing formal clothes and talking on the phone using some advanced high-tech Bluetooth-like adapter on her ear.
Robin - I don't care if a revolution is about to happen in that country. Tonight is my day off, Patrice!
Pause as the other person seems to respond.
Robin - I know the president wants me. I told him to wait, damn it!
Robin - Ok... (pause) I'm om my way in a few days. Don't let the president do anything before I get there!
Robin bumps into the mother.
Robin - Heeeeey! Long time no see!
The mother - No way! I watch you every night!
Robin - I know, right? It's been crazy for like, years. (Pause) But I loooove it! Hey, how's Ted?
The mother - We are great! Luke is starting college soon. Can you imagine it? Ted is flipping out!
Robin - Yes! I know exactly what is happening! Ted is going crazy helping with college applications, letters, recommendations.
The mother - How do you know that?
Robin - I know Ted!
The mother - Of course... (Pause) I always wonder what would had happened if you guys had never broken up.
Robin - We would never work. The same as Barney and me. Every since I left Canada I always wanted to be a journalist, to change something in the world. You know?
The scene cuts to the working room again.
Ted - So she's really happy?
The Mother - Pretty much! But the story is not finished! You are really impatient!
Ted - Sorry!
The scene cuts to the small grocery store again.
The Mother - So... (Pause) you never really wanted a family?
Robin - I have a family, Tracy! You, Ted, Barney, Lily and Marshall. We may not hang out as we used to, but we get together from time to time! We drink, grab a bite to eat and talk. Better than most families, right?
The Mother - Right!
Robin - So, I'm in town for a couple of days. Ask Ted to give me a call so we can all hang out!
Robin gives Trace a card and the scene cuts to the working room again.
Ted - I guess we all drifted apart for a while, but we are still together somehow.
There is an awkward pause.
The mother (playing angry) - I hope you waited at least five years before you look for another woman!
Ted - Six, actually.
They both laugh until Ted have an idea.
Ted - So she's in town for a couple of days?
The Mother - Yes.
Ted - Do you still have that card.
The Mother - Yes.
The mother gives Ted the card and he stands up very fast.
Ted - I need to see her!
The mother - But honey, it's almost 2AM. You know the rules!
Ted - Yes, I know. But I have to see her now! Sorry baby, I just have to go!
Ted runs but the camera stays on the mother. Ted returns and kisses the mother in a very fast way.
Ted - That's why I love you!
The mother - Go, go, go!
Ted - I just have to make one little detour.
The scene cuts to Barney's apartment. There is a knock on the door and a sleepy Barney answers the door wearing a suit pajamas. As the door opens and Ted says:
Ted - We have to steal a blue french horn and find Robin!
Barney - No way...
Ted - Why not?
Barney opens a cabinet and shows Ted THE blue french horn. The real one.
Ted - How is that even possible?
Barney - I bought this from that restaurant before it went out the business. You know. Too many burglars...
Ted - So you've never got over her!
Barney - Have you?
Ted smiles.
Ted - Let's go! I think she's about to leave town. And we still have one place to go!
The scene cuts to a heavy car traffic congestion. They are having problems getting a cab.
Ted - Damn it. 2 AM in Manhattan is, like, rush hour now!
Barney - Don't worry. I have a guy!
The scene cuts as they enter a cab and a boy, that looks a lot like Ranjit, says:
Ranjit Boy - Hello!
Ted - Are you? Is it really?
Barney - Yes it is!
Ted - Boy! To Lily and Marshall!
Ranjit Boy - Lily and Marshall!
The scene cuts to a beautiful two-story apartment. We hear a knock on the door. A sleepy Marshall wearing a nightgown opens the door. Barney shows the blue french horn.
Ted - Supreme Fudge! Permission to go on an adventure!
Marshall - Permission (pause) granted!
Lily (just voice, she's in the bedroom) - I'm in!
They all get in the cab and the driver says:
Ranjit Boy - Where to?
They all cheer as they remember Ranjit. Ted is sitting on the front seat.
Ted - To Robin's place!
Ranjid Boy - Robin's place!
The scene cuts to Robin's apartment. A small place with almost no furniture. She's all pack to leave. The doorbell rings on the front door. Robin opens the window and she can finally see the gang once again.
Ted smiles and waves and so does Barney. Lily and Marshall are smiling and hugging each other. Barney shows the blue french horn as if he is giving an invitation. It looks like he's saying "what about now?".
Robin smiles.
(Roll credits)
The end.
#################################################################################
I hope this new alternative ending gives you, dear reader, the peace of mind you needed! Thanks for your time and forgive my grammar mistakes!
segunda-feira, 4 de junho de 2012
A falácia do sódio nos refrigerantes
Dizem que refrigerante faz mal pois tem muito sódio. A Coca-Cola Zero, por exemplo, tem 28mg de sódio a cada 200mL. Isso é muito, um absurdo, uma desfaçatez para a saúde, dizem os entendidos.
Mas isso tudo é uma bobagem do pessoal metido a nutricionista. Se sódio fizesse assim tão mal à saúde teríamos que banir todo tipo de comida, salgada ou doce.
A gente come muito mais sódio no feijão e arroz do dia a dia do que em qualquer refrigerante. A cada 1Kg ou 1L de comida, um bom cozinheiro coloca, no mínimo, uma colher de sopa rasa de sal, ou seja, aproximadamente 8g de NaCl. Considerando que o peso atomico do sódio é 23 e do cloro 35, tem-se 40% de sódio no sal de cozinha.
Assim, se cada pessoa come aproximadamente 800g de comida por refeição, o total de sódio consumido será:
8g/Kg * 40% * 0.8Kg = 2,6g = 2600mg por refeição!
Em outras palavras, consome-se 2600mg de sódio por refeição! Que desastre nutricional!
Para que o sódio consumido no refrigerante chegue ao valor de uma refeição seria necessário tomar 92 porções de 200mL, ou seja, cerca de 18L de Coca Zero! Percebe-se, então, a falácia de que refrigerante faz mal por causa do sódio.
Não que eu esteja defendendo que refrigerante faça bem, mas não me parece que o problema seja o sódio. Em uma refeição de 800g acompanhada de uma Coca Zero temos 2% do sódio no refrigerante e 98% na comida propriamente dita! Só fará alguma diferença, logicamente, para uma pessoa com problemas de saúde que já tenha cortado totalmente o sal de suas refeições.
Mas não se preocupe que continuaremos a ver muita gente falando mal sobre o sódio nos refrigerantes e sucos de caixinha. A maioria das pessoas é muito mais fã de cientologia do que de ciência e adora espalhar bobagens pela internet. Uma pena...
domingo, 22 de abril de 2012
Redescobrindo a televisão
Eu adorava ver TV. Qualquer coisa que passasse. Quando eu era pequeno era fissurado por desenhos animados, filmes e até novelas. Depois de uma certa idade, esgotou-se o interesse.
A televisão brasileira não diminuiu de qualidade, como muitos afirmam, ela só não evoluiu tanto quanto deveria para voltar a me atrair. Na TV aberta não há nada bom, a exceção talvez de alguns melhores episódios de A Grande Família. A Globo produz quatro ou cinco novelas medonhas, ridículas, com texto risível quando deseja fazer drama e sem graça quando tenta fazer rir.
A falta de qualidade técnica também desponta, atualmente, como um dos fatores para não se assistir TV. Na Globo, maior emissora do país, até hoje a maioria dos programas ainda está em SD (com 480 linhas). O programa do Jô e os jornais ficam todos borrados na TV digital, trêmulo. Uma droga, assim como o conteúdo.
Fora da Globo o negócio fica mais feio ainda. Programas de auditório, competições e outra imbecilidades. A RedeTV possui programação em FullHD (1080 linhas) a todo momento, um desperdício de bytes na sua telinha.
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